又一次离开,却是一场赌局的开始.于是,开始不忍心,不甘心,不舍得。

握着姐姐的手，不想放开，就一直站在那栋大厦门口许久。终于，终于戴上墨镜扭头离开，害怕

看到即将流出的眼泪。走出两步不想回头，却看见姐姐一直注视着自己离去的背影，走近透过墨镜

的灰看到姐的眼眶已经红了，如果不回头，或许泪水会那样掉了下来。于是我姑做轻松，言语，都

忍住了。走上天桥我的眼泪再也忍不住了，回头看见姐在对面的路边一直看着我。我不忍看，我

怕，于是，仰起头，让即将掉下来的泪水重新挤回眼眶。坐上车，眼泪还是不争气的爬满脸颊。

我以为我会不那么艰难的去想问题，我以为我会放下，我以为未来对我的诱惑更大，可是在这离

踏上北去的还不到三个小时里，突然又有了当年以为会生离死别的痛，这种痛又回来了。

我知道生命里最重要的是什么，我最无法割舍的是什么。

我要感谢姐姐，感谢她给我的理解，她给我的力量，给我很多。。。

蝴蝶真的渡不过沧海！

 

两个月了,工作辞了,日子回到了最初的空白.没有任何来打搅,电视剧,广告充斥着所有的生活.
烟,又如那段日子开始猛抽,每天早上醒来嗓子撕列的疼痛,看到自己咳到胃里翻绞镜子里脸部
扭曲的脸,这还是我吗?一直以为自己很坚强,是的,我真的很坚强.电话里还是会跟父母吵架,
我恨,真的恨,恨所有.那一天,突然想过离开,是真的想离开,自从接完电话后,不知道这样的周而复始还会
纠缠多久,似乎所有的所有都在轮回,没有人能告诉我该怎么办,我妥协,我愤怒,我倔强,我坚持,通通都是屁话.我不哭,可是我终究是
狠狠的哭了.记忆中还是那个时候有这样的绝望吧.为什么,为什么我还能戴着眼镜坐在网吧里写下这些废话,对,
全他妈的是废话.
朋友们还期待着我回家去参加她们的婚礼,我想,却害怕看见我一直期待的那种幸福,就象我匆匆逃离她那里,
我的心理开始出现问题,我多年不见的问题又附体到我身上.我害怕伤害到别人.不想和任何人说话,不想看见阳光,
不想吃东西.
我想你,又开始犯毒瘾样的想你,你在哪里,你应该在回家的路上,我们应该很快就要见面了,昨晚又梦见我们许久没见你给了我个久违的拥抱,
是的,我不奢求什么,只希望你能抱抱我.
还记得去年的冬天你紧紧抱着我站在那片沙地里哭诉着你对她的不舍,所有的路人都在看着我们,我不在乎,凛冽的
寒风吹的我们的手冰凉,我多么希望我能一直被你这么抱着,我们温暖彼此的心...

我们究竟还有多少的轮回,我想你...

病了,什么都不想说了!

 

刚刚做了一个测试，小小的瓶子，不同颜色的组合，代表着不同的人生际遇．

有时候人就是这样，不相信自己，宁可去相信所谓的各种各样的测试，或许有些测试的确有一定的学术依据，

可是更多的只是娱乐！人们乐此不疲的做着这些测试无非是想满足自己的心里需求．对自己的不自信，不肯定，于是借助

这些外界手段来安慰自己，告诉自己原来我真的就是这样的．当然，这其中免不了也有我自己，因为我也是一个俗人．

三环上，走在我曾经热烈的向往的北京的大街上，周围是熙熙攘攘的车辆，人群，似乎与在武汉的我没有什么不同，一如既往

的孤独，依旧喜欢双手插在荷包里，穿着宽大的T-SHIRT,戴着墨镜，挡住刺眼的阳光，面无表情，没有人看得到我的眼睛

是否湿润．耳边李泉的＜＜爱是什么＞＞反复吟唱，还记得十年前第一次听到这首歌时的感动，仿佛一个来自天堂的声音在诉说着

他的故事，很久没有听了，今天忽然特别的想听，于是感动依旧，口哨，吉他，交织在一起，空灵，悠远，想跟着故事里的蝴蝶一起飞翔．

前天立秋，北京的秋天似乎来的特别的快，空气里满是潮湿，裹着你，透不过气来，很难受，我却乐于享受，我在等待，等待北京深秋的

黄昏，一个无数次出现在梦里，脑海里的场景．不敢说是为了这个场景而义无返顾的来到了这里，可是现在我却为了这个梦义无返顾的留

了下来．我终于做了决定，我不要再逃回去，我要学会忘记，忘记那里的自己．不敢妄想这里是新的开始，希望是一个结束．

数数来这里也有一个月了，没有哭过，只有火车上那晚，因为我终于鼓起十二分的勇气离开了家，离开了生活了二十二年的地方，独自去面

对一个未知的将来．我看到了父亲从未有过的担心和难过，虽然那一切只在心里，可我却丝丝分明的感受到了，纵使他刚愎，固执，依旧不

后悔曾经为我做出的错误的决定，可是他的爱是没有错的．我没有任何理由去怀疑他的爱，只是我无力承担，我只能站在远处用心去感受，

我是自私的．累了，不说了．突然发现写字是一件及其伤神的事情，所以每次打开博的时候迟迟不知道到底该码些什么字，想说的太多，

也无从说起，发了半天呆后只有一个结果，就是关掉．今天趁老板不在，有充足的时间让我思考，说些依旧很乱的话，有音乐真好！

终于弄好了！嘿嘿，发现自己还是没有那么笨哦！